А я зачем-то вот пишу стихи,

В них самое себя не отдавая -

Лишь часть, кусочек, знак, что я - живая,

Что человек, а не заблудший джинн.

 

Люблю я Питер больше, чем Саратов,

Люблю летать, а плавать - не люблю,

Люблю мечтать... зачет сдать автоматом

Петь, балансируя на самом на краю.

 

Я ненавижу ракрывать всем душу -

В нее,бывает, тут ж наплюют...

И знают он, она да Бог... И лучше,

Когда вот так вот любят, очень ждут...

 

Стихи писать - не фунт изюма даже:

Бокал вина, что сдобрено азартом,

И если ты вот это и сам знаешь -

То ты не назовешь это "талантом".

 

Писать стихи - о, это как наркотик...

Меня он взял. И не возьмет другой.

Писать - работа, а отнюдь не тортик.

Писать стихи - труд, всего прежде. Над собой.

@темы: Танец Слов, Обо мне, Мысли вслух

---

Гумилев

А вот это я, собственно, завтра и буду рассказывать. Да))))

Это отпечано красивым шрифтом Pompadur. Я его потом выложу для желающих с указаниями, как ставить.

На часть песен песни даны ссылки. На "Змея" и "Ольгу" в исполнении Мельницы ссылки ведут прямо на файлы.

Также ниже дана ссылка на два сборника, спасибо сайту "Авторская песня", это сборники песен на стихи Гумилева различных направлений, а также альбом Юрия Волщукова "Жемчуга".

Песни на стихи Николая Гумилева

Мои извинения, если шрифт мелковат

Н. Гумилев.

Любовь.

 

«Чужое небо» стало последним мирным сборником поэта. Следуюший, «Колчан», выйдет через четыре года, отделенный от «Неба» Первой Мировой войной.

Многие критики называют этот сборник неудачным, а стихи его – бесформенными, бессмысленными, неинтересными, избитыми… и, в тон названию сборника, «чужими».

Книга, несомненно, несет в себе отпечаток первого периода творчества, а также намечает основные формы, приемы грядущего периода. Отчеканенность слога, ритмическое своеобразие, в частности, использование паузника, - все это несло новизну в современный стих.

Кроме формальных новшеств, в сборнике "Чужое небо" есть мотивы, которые будут в дальнейшем определять поэтический облик его автора. В стихах сборника настойчиво утверждается мысль о разделенности мира на две контрастные стихии: небо и земля, добро и зло, красота и уродство, любовь и измена - все это дано в противостоянии частей одного целого. Мир для поэта - расколовшееся двуединство. Привкус горечи, тревога - один из лирико-трагедийных аспектов этой книги стихов. Но есть в ней и другой мотив, противостоящий предыдущему: все силы души постоянно находятся в мужественном напряжении, преодолевая стихию.

В сборник "Чужое небо" поэт включил, кроме своих стихов, переводы пяти стихотворений "безупречного акмеиста" (так его называл Н. Гумилев), француза Теофиля Готье. Особенно любил русский акмеист следующие строки своего учителя:

Искусство тем прекрасней,

Чем взятый материал

Бесстрастней -

Стих, мрамор иль металл.

 

Надменный, как юноша, лирик

Вошел, не стучася, в мой дом

И просто заметил, что в мире

Я должен грустить лишь о нем.

С капризной ужимкой захлопнул

Открытую книгу мою,

Туфлей лакированной топнул,

Едва проронив: не люблю.

Как смел он так пахнуть духами!

Так дерзко перстнями играть!

Как смел он засыпать цветами

Мой письменный стол и кровать!

Я из дому вышел со злостью,

Но он увязался за мной,

Стучит изумительной тростью

По звонким камням мостовой.

И стал я с тех пор сумасшедшим.

Не смею вернуться в свой дом

И все говорю о пришедшем

Бесстыдным его языком.

Змей

На рубеже веков Гумилёв не был единственным поэтом, который выражал нераздельность чувства любви к России и к женщине-жене (ср. с А. Блоком: «О, Русь моя! Жена моя!» из микроцикла «На поле Куликовом»), но в отличие от Блока это сопоставление проведено не столь прямолинейно и более близко к мифологическим традициям отношения человека к родной земле не только как к матери, но и как к прекрасной возлюбленной, нуждающейся в защите. Данный комплекс представлений и чувств подкрепляется и былинным подтекстом баллады «Змей».

Интересно, что сразу за стихотворением «Змей» следует выделенное М. Цветаевой стихотворение «Мужик», продолжающее тему

обворожения Руси-красавицы злой стихийной силой, которая на этот раз воплощена в образе «странного мужика», в котором проглядывают черты древнего хтонического чудовища, а не только Г. Распутина, на которого справедливо указывает Цветаева. Это только подчеркивает способность Гумилёва ощутить, воспринять событие современности как проявление древнейшей изначальной борьбы хаоса и космоса, Змея и Вольги за Царевну-Землю.

Ах, иначе в былые года

Колдовала земля с небесами,

Дива дивные зрелись тогда,

Чуда чудные деялись сами...



Позабыв Золотую Орду,

Пестрый грохот равнины китайской,

Змей крылатый в пустынном саду

Часто прятался полночью майской.



Только девушки видеть луну

Выходили походкою статной,-

Он подхватывал быстро одну,

И взмывал, и стремился обратно.



Как сверкал, как слепил и горел

Медный панцирь под хищной луною,

Как серебряным звоном летел

Мерный клекот над Русью лесною:



"Я красавиц таких, лебедей

С белизною такою молочной,

Не встречал никогда и нигде,

Ни в заморской стране, ни в восточной.



Но еще ни одна не была

Во дворце моем пышном, в Лагоре:

Умирают в пути, и тела

Я бросаю в Каспийское море.



Спать на дне, средь чудовищ морских,

Почему им, безумным, дороже,

Чем в могучих объятьях моих

На торжественном княжеском ложе?



И порой мне завидна судьба

Парня с белой пастушеской дудкой

На лугу, где девичья гурьба

Так довольна его прибауткой".



Эти крики заслышав, Вольга

Выходил и поглядывал хмуро,

Надевал тетиву на рога

Беловежского старого тура.

Ольга

Стихотворение из сборника «Огненный столп». К сожалению, именно этот сборник, самы лучший, самый философский – но при том предельно земной, стал последним прижизенным сборником Николая Гумилева.

Есть предположение, что одну из своих книг, а возможно именно «Огненный столп» поэт хотел назвать «Посреди странствия земного». Не назвал. Побоялся, что это сократит ему жизнь.

Современники считали эту книгу «лучшей из всех книг Гумилева». Ему было 35. Взлет. Расцвет. Вершина. И посвященная второй жене, «второй Аннушке», Анне Энгельгардт, «Столп» потверждал это.

Эту, лучшую свою книгу, ему уже не суждено было увидеть напечатанной.

Эльга, Эльга! — звучало над полями,

Где ломали друг другу крестцы

С голубыми, свирепыми глазами

И жилистыми руками молодцы.



Ольга, Ольга! — вопили древляне

С волосами желтыми, как мед

Выцарапывая в раскаленной бане

Окровавленными ногтями ход.



И за дальними морями чужими

Не уставала звенеть,

То же звонкое вызванивая имя,

Варяжская сталь в византийскую медь.



Все забыл я, что помнил ране,

Христианские имена,

И твое лишь имя, Ольга, для моей гортани

Слаще самого старого вина.



Год за годом все неизбежней

Запевают в крови века,

Опьянен я тяжестью прежней

Скандинавского костяка.



Древних ратей воин отсталый,

К этой жизни затая вражду,

Сумасшедших сводов Валгаллы,

Славных битв и пиров я жду.



Вижу череп с брагой хмельною,

Бычьи розовые хребты,

И валькирией надо мною,

Ольга, Ольга, кружишь ты.

Волшебная скрипка

 

«Волшебная скрипка» - это стих поэта о поэте и о его судьбе.

В период написания этого стихотворения Николаю Гумилеву пришлось пережить многое, и в основном переживания эти были связаны с личной жизнью поэта, с отказами ему Анны Горенко, известной нам как Анна Ахматова.

Стих входит в сборник «Жемчуга».

Посвящение Валерию Брюсову, учителю Гумилева, этого стихотворения не случайно, ведь весь сборник пронизан акмеистическим духом, об этом говорит и название сборника. Дело в том, что сначала «Жемчуга» делились на три части: «Жемчуг черный», «Жемчуг белый» и «Жемчуг Розовый», причем каждая из частей была посвящена различным дорогим Гумилеву людям. «Скрипка» входит в «Черный», брюсовский, жемчуг.

То, что не может нас сломать, делает нас сильнее! Стихи оказались пророческими. В 1921 году Николай Гумилёв погиб славной и страшной смертью божественного скрипача русской поэзии.

Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка,

Не проси об этом счастье, отравляющем миры,

Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка,

Что такое темный ужас начинателя игры!



Тот, кто взял ее однажды в повелительные руки,

У того исчез навеки безмятежный свет очей,

Духи ада любят слушать эти царственные звуки,

Бродят бешеные волки по дороге скрипачей.



Надо вечно петь и плакать этим струнам, звонким струнам,

Вечно должен биться, виться обезумевший смычок,

И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном,

И когда пылает запад, и когда горит восток.



Ты устанешь и замедлишь, и на миг прервется пенье,

И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться и вздохнуть, —

Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленье

В горло вцепятся зубами, встанут лапами на грудь.



Ты поймешь тогда, как злобно насмеялось всё, что пело,

В очи глянет запоздалый, но властительный испуг.

И тоскливый смертный холод обовьет, как тканью, тело,

И невеста зарыдает, и задумается друг.



Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ!

Но я вижу — ты смеешься, эти взоры — два луча.

На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ

И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача!

___________________________________________________________________________________________________________

 

 

 

 

В репертуаре А. Н. Вертинского есть песня "Китайская Акварель", стихи которой принадлежат Н.С.Гумилеву.

В репертуаре группы Мельница есть песни "Змей", "Ольга", стихи которых принадлежат Н.С.Гумилеву.

В репертуаре Елены Камбуровой есть песни на некоторые стихи Н.С. Гумилёва (например, "Волшебная скрипка". *надо послушать*

Московский исполнитель Евгений Румянцев создал рок-балладу (без слов) по стихотворению "Волшебная скрипка"

В репертуаре Канцлера Ги есть песня "Любовь" на стихотворение Н.С. Гумилёва.

В репертуаре группы Квартал есть песня "Жираф", стихи которой принадлежат Гумилёву.

Николай Степанович Гумилёв является одним из главных героев первого и третьего романов фантастической трилогии Андрея

Лазарчука и Михаила Успенского «Гиперборейская чума». Также Н. С. Гумилёв является одним из главных героев фантастического рассказа «Японский городовой», 4-й книги фантастической серии «Этногенез». Автором книги является Юрий Бурносов.

@темы: Танец Слов, Текст, Мысли вслух, Цитатник

---

Во имя Гумилева

Итак, что я могу сказать?

О да, завтра мы проходим Гумилева Николая Степановича! Ура!

Какое счастье, я знаю аж 4 его стиха, мне не надь их учить!!! Большое спасибо Ги и Мельнице за то, что они пели Гумилева))))

Еще расскажу что-нить про стихи.

Нашла электронный сайт имени уважаемого. Там его стихи, критика... все, что его касается. И есть...оооо... там есть записи самого Николая Степановича! Четыре прочитанных им стиха. Не слишком хорошо слышно, и страшно необычно, он читает не как мы, а по-старинному как-то, с особым таким шармом и грациозными завываниями, но хочется слушать еще и еще...

Искомых (читаемых мною завтра) там, в принципе, нет, зато есть другие, тоже красивые.

Ссылку даю тут, и еще даю в шапочке.

Николай Гумилев.

Электронное собрание сочинений

---

Только что из Контакта. Сто лет там не был... еще бы сто не быть! И не буду... Что они с ним сотворили! Ну зачем делать обязательным режим микроблога? I hate this!!!!!! Ужасно, ужасно!

70% "за", говорите? Ну-ну. Уж я в них точно не вхожу!

---

20.10.2010 в 15:55

Пишет  Аэлирэнн:

Моя рыдаль!
Отрыто на просторах Интернета.

Мэри-Сью-энциклопедия

Некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.

Аффтар — индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка).
Бронелифчик — часть униформы МС. Считается, что бронелифчик — это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок.
Великий Роман — любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема.
Иномирье — в узком смысле — сказочная вселенная, куда попадает МС. В широком смысле — любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово «пальто» — склоняется).
Мэри-Сью (МС) — живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.

Поехали!

Аниме

Огромными лучистыми глазами
взирают на тентакли махо-сёдзё.
И нервно поправляют сейлор-фуку.

Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.
Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки. Апофеоз — несчастная Лина Инверс.
Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.

Аристократизм

Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!

Очень важен для МС и должен всячески подчеркиваться. Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

Артефакты

Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!

Имеют сложнопроизносимые названия и сложнодоступные места укрывания. По настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться «Деревянная ложка XIX в.».
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.

Барды и нутрии

Бесшумно, словно тень, речной зверек
с ножом в зубах спускался по портьере...
А голый бард стоял в кустах на стреме.

Самые несчастные существа в Иномирье.
Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда.
Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых МС к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии.
Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены.
Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.

Благородное происхождение

Он из низов: в тайге воспитан гнусом.

Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте «Папа — король, дочка — бунтарка», МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.

Боевые искусства

К ней за автографом Чак Норрис прилетал.
А Джеки Чан молил о мастер-классе.

Казалось бы — крутая магичка МС должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или — с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.
Кто может тягаться с МС, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик «Ки-и-йя!».
Чтобы не потерять боевую форму, МС время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак — приструнивать пьяную матросню. А после — бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.

Большая Любовь

А, может, лучше вздохи на скамейке?

МС — существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.
Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущиМСя из глубин души воплем «Это он!». У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.
Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до МС доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.

Вампиры

Нужны мне эти ваши падежи,
как Дракуле — значок «Почетный донор»!

Вампиры — это готично. Они, как на подбор — худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.
Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит МС шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).
На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром — непонятно.

Великая миссия

А я теперь живу одной мечтой:
вот одолею Зло — и сразу замуж!

Есть в квестбуке у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти галактику). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись — немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только избранным.

Власть

А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов…
И критиков варить в кипящем масле!

Сладка, желанна и малодостижима для аффтара.
Зато уж в произведениях можно оторваться по полной. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону — и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой… тьфу ты! … Черным Рыцарем Дамианом … А потом мудро править классом … то есть королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.

Внешность

Ну, я же, типа, этого достойна!

На свете не существует некрасивых МС. Да что там — нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини — писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.
Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.
Первый (щадящий) — декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины — завидуют.
Второй метод — подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.

Возлюбленный

Но дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...

Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью — свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны, эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (самые ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.

Возраст

Недавно в докембрийских отложеньях
был найден чуть помятый бронелифчик.
И золотой сапог на шпильке. Правый.

Юному аффтару — юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.
МС уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.
Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?
Нередко проблема решается кардинально — прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.

Враги

Конечно, бог велел прощать врагов.
Но тот же бог придумал файерболы.

Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.
Дебелые МС легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.
К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой — истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.

Голоса в голове

Ты гарнитуру с уха-то сними...

Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что — из первой) чакры или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).
Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно «дорогуша», «моя милая» и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: «Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!».
Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?

Готы

И люди говорят — мне гроб к лицу...

Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.
Готичная МС — это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.
Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!

Демоны

Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...

Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.
Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть — изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.
Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
Заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси — это их девиз. (с) schreik

Зависть

Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!

МС окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские — боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.
Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь МС воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.
Иногда МС делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.

Игры

По тетрису я фанфики пишу.
Вот самый свежий — про восьмую скорость!

Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные и — увы — компьютерные.
Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в «Готику», «Варкрафт» или «Невервинтер найтс», спешат творить произведения «по мотивам».
Даже если на обложке любимого развлечения написано: «Продано 20 миллионов дисков», аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа.
По миру победно шествует изобретение Сатаны — игра СиМС2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.

Избранность

Дрожите, гады! Ибо я гряду!

Избранность героини — это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня — пуп Иномирья.
О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же — внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.
Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.

Имя

Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще

Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).
Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и драконши-близняшки Рында и Лепра. Возможно, одна из этих дев найдет счастье с принцем Бенилюксом или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его можно позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае, можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.

Источники вдохновения

Что за коллекция! Булавочками в ряд
приколоты засушенные музы.

Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что — покрашенной в гламурный розовый цвет.

Картон

Любил я в детстве
книжки-раскладущки.
Теперь пишу их сам!

Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он — как и бумага - все стерпит. Картон — экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности) и готовые признать в МС личность.

Комплексы

Эй, потеснитесь у позорного столба!

Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные «шедевры».
Крутость МС прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман — это история подростковых страхов и подавленных желаний.
Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.

Критики

Ха! Напугали лысого расческой!

Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность — это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык «МС».

Лошади

Есенин проскакал на розовом коне...
Что с этих эмо взять — ни капли вкуса!

Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче МС разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у МС пол-ляжки. А жаль.

Лучшая подруга

Свобода, равенство и братство?
Размечталась!

Технический персонал при МС. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так — массовка.
Чаще всего, подруга — это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги — восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) МС.
За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.

Магия

Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!

Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома) или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Наркотики

Лишь Джа великому усердно я служу.
И на жи-ши его не променяю!

Замечено, что многие МС ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента — пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы «Фактор-2».

Ненормативная лексика

«Иди ты на…!» — сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.

Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
«Запикивать» мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: «капитан стражи грязно выругался» - то выругался капитан, а если — «капитан стражи сказал: «Б*я!»», то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

Нехилые намеки

Вот щас я как дубиной намекну!

Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками «Собачьего вальса»).
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.

Одежда

Мне клялся продавец на «Книге жалоб»,
что «Мэйд ин Чайна» — это модный бренд.

Одежда МС не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.

Оружие

Уйди — а то из глефы застрелю
и в клочья порубаю аркебузой!

МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал «Что это?! Кровь?!» и безвольно обмяк в руках изумленной МС).
Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном — за названия.
Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться «смертельной пляской стали», «завораживающим пением клинков» и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.

Особые приметы

Пятнадцать глаз — и все на левой пятке.

МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы — плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа — залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем — увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от «ироничных» замечаний, не называть врагов «наивными» и не глумиться над русским языком.

Переход

Прекрасный новый мир… Теперь держись!

Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир — склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом ).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

Песни

Беруши мне, беруши!

Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка «Муси-пуси». Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет «Батяня-комбат». Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать «Голубую луну». А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней «Москва — звонят колокола».
Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты «Арии» узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.

Плагиат

У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой…

Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый (см. Зависть), бездарный критикан может обвинять аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб — пересказ «Baldur’s Gate», а оставшиеся 70 — лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев всенепременно сопрут. Кругом ведь одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между «не» и глаголами и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

Поэзия

Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово «ж*па»!

По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму («Эльф-Полуэльф», «Счастливчик-Бронелифчик») и размер (не меньше третьего).

Преображение

Эх, что б еще такое отрастить?!

Обычно следует за переходом.
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает острые клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на четырех.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек (см. артефакты). Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.
Если свидетели Преображения не падают ниц, то это либо враги , либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

Принцип неопределенности

Мгновенно я меняю цвет волос
И радужки оттенок надоевший.
Как раньше я жила без фотошопа?!

Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
Как прикажете понимать утверждения МС о том, что дорогу ей перебежала «животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный»? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что «животное, напоминающее кошку» — это носорог, «что-то вроде шерсти» — чешуя, а «цвет, похожий на черный» — это лимонный в алую полоску.
Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше — блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной МС, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них — томная восточная красавица, вторая — типичная скандинавка, а третья и вовсе — лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

Прозвища

Он звал ее — за грацию — Мартышкой,
Она его — за скромность — Индюком.

Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили «консервой»).
Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

Профессии

Ну, чем я не великий некромант?
Сегодня воскресил две банки килек...

В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только МС не спешат их осваивать.
Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
МС-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

Родственники

Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре…

Бывают двух типов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la «борьба за власть» (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого Тимати дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2 (см. игры).

Розенталь

Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве «бабайки» для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из «Справочника по правописанию и стилистике».
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья «писателей», Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну пожалуйста!

Русский язык

Блин, да в какой же это кодировке?!

В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
Иногда читатели удивляются: почему у МС скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула — «аш два раза»?
Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

Садомазохизм

Люблю я на досуге попытать...

Часть МС обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.
BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.
Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.
Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада «скорой помощи»). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.

Смерть

Смерть приходила, но ушла ни с чем —
ей предъявил я справку о God Modе'e.

Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.
Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС — аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть и, МСтительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть — дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

Сокращения

Я Маргарет, но можно просто — Коля.

Тут главное — озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя — это Галина, а Таня — Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира — уменьшительное от Койсиры, а Леа — от Александры.
Мэри-Сью на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Стихии

Сам ты — Снегурочка! Я Повелитель Льда!

Героиню хлебом не корми — дай порулить стихией. В идеале — Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает МС спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.
МС уважают и электричество. Молния — это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.
Еще МС нравится испускать некие «пульсары». Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

Текст

— Пять мегабайт!
— Роман-миниатюра?

Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть — состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.
Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них — вот незадача! — текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

Трагическое нудилово

Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню — утоплюсь в борще…

Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения — все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями, и рефлексируют (не снимая бронелифчика).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: «Если все так плохо, чего ж она не повесится?».
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС («Сюрприз-сюрприз!») бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родных, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым («Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего невдалеке эльфа-следопыта — и за дело!»).
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье — нытье — «За что боги оставили меня!» - нытье — «Как тяжко быть бессмертной!» - много нытья — «Вам не понять метаний моей души!» - нытье — нытье — нытье — «Прощай, жестокий мир!» - еще немного нытья напоследок — конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Фамилиары

У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

МС положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Эльфы

Намедни эльф тут с луком пробегал,
а следом дачник: «Лук верни, ворюга!»

Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.
С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.
Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у МС. Во-первых, — что бы там ни говорили — размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая МС согласится перебиваться объедками с чужого пира?
Другое дело — субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакоМСтве с каким-нибудь эльфом.
Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!
МС любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.
В последнее время появилась мода на «темных» эльфов. «Светлые» уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!
Часто, в жилах МС течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

Эротика

Смотрю на Вас — и славлю целибат...

Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически — все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях — это сборная солянка из Кама-Сутры, даМСких романов и частушек про Ивана Кузина.
Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.
Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше — никогда...

Юмор

Да, юмор — он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.

Мэри-Сью без юмора — это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор — своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным («Это ж не всерьез, это ж — ю-уу-мор! Понимать надо!»).
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта «Отменное чувство юмора» в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают «хохмами» ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с «голубой» тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.

Язвительность

Прожгла дыру в континууме местном
И ядом заплевала все вокруг.

Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой «сарказм». Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей МС по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В даМСком коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.


(с) Инна М.

---

Цикл

Так, вообще я сейчас должна сидеть и учить. Но мозги расплавились, потому будем отдыхать. А алгебру сдерем завтра.

Я сегодня написала два дурачких стиха от нечего делать. Нет, дорогие, на ваши ассоциации писать один кайф, только на них!

А вообще я подумала... и хочу написать про друзей. По мере мысли)

 

Диане Бабкиной.

(одноклассница ну и просто хорошая няшечка))

Не учи меня быть такой же наивной -

Никогда не сумею при всем желаньи,

Вот такой быть задумчивой и игривой -

Просто я не боюсь своего страданья.

 

Мне порой казалось, ты не видишь цели,

Мне порою чудилось - идешь наощупь...

А туман над городом какой-то белый,

И опять заснешь ты не как я, не ночью.

 

Знаешь, это правда, я лгать не умею -

Мы с тобой, наверно, слишком непохожи...

...Мел крошится пылью, чародейски-белый,

Я прищурюсь сонно, оглянусь...

Ну что же...

@темы: Танец Слов, Мысли вслух

---

А что у меня вообще новенького?

Во-первых, это полная запарка. Англ, русиш (но это еще ничего), матика, физика, ГЕОГРАФИЯ (ненавижу, ненавижу!)

Влот сейчас я сижу и (из-за двух козлов) буду учить англ. Соответственно, когда мне его исправленный дадут. А еще 57 задач по геометрии, две презентации по географии + еще Япония, и две по физре. Дааа...

 

Но зато я все-таки пишу. Хотя и не все здесь, точнее, все не здесь. Но выложу при возможности

@темы: Обо мне, Мысли вслух

---

Рабочий стол

Ну да, в принципе я сейчас поставила временную тему. Обои поменяны были на эти:

Сделано из одной базовой темовой обойки и картинки с пантерой. В принципе, если кому нравится подобный стиль - говорите, сделаю, что нравится))

@темы: Графика

---

Безумный крик сердец

Charles Aznavour, Mireille Mathieu - Une Vie D'amour

Une vie d'amour
Que l'on s'était jurée
Et que le temps a désarticulée
Jour après jour
Blesse mes pensées
Tant des mots d'amour
En nos coeurs étouffés
Dans un sanglot l'espace d'un baiser
Sont restés sourds
À tout, mais n'ont rien changé
Car un au revoir
Ne peut être un adieu
Et fou d'espoir
Je m'en remets à Dieu
Pour te revoir
Et te parler encore
Et te jurer encore

Une vie d'amour
Remplie de rires clairs
Un seul chemin
Déchirant nos enfers
Allant plus loin
Que la nuit
La nuit des nuits

Une vie d'amour
Que l'on s'était jurée
Et que le temps a désarticulée
Jour après jour
Blesse mes pensées
Tant des mots d'amour
Que nos coeurs ont criés
De mots tremblés, de larmes soulignées
Dernière cours
De joies désharmonisées

Des aubes en fleurs
Aux crépuscules gris
Tout va, tout meurt
Mais la flamme survit
Dans la chaleur
D'un immortel été
D'un éternel été

Une vie d'amour
Une vie pour s'aimer
Aveuglément
Jusqu'au souffle dernier
Bon an mal an
Mon amour
T'aimer encore

Et toujours



Вечная любовь

Перевод Наталии Кончаловской.

Исполнялся... и самим Азнавуром, и Леотьевым... не знаю кем еще

Вечная любовь,
Верны мы были ей,
Но время - зло
Для памяти моей.
Чем больше дней,
Глубже рана в ней.
Все слова любви
В измученных сердцах
Слились в одно
Рыданье без конца,
Как поцелуй,
И всё тянется давно.

Я уйти не мог,
Прощаясь навсегда.
И видит бог,
Надеясь, жду,
Когда увижу вновь
Эту мою любовь
И дам я клятву вновь.
Вечная любовь
Всесильной быть должна,
Где путь один,
Сквозь ад ведёт она,
Минуя мрак и туман,
Туман, обман...

Вечная любовь,
Верны мы были ей,
Но время - зло
Для памяти моей.
Чем больше дней,
Глубже рана в ней.
Все слова любви
Безумный крик сердец
(В измученных сердцах)
Слова тревог
И слёзы, наконец,
Приют для всех
Уже прожитых утех.

Зорко нас ведет
И в сумраке ночном
Умрёт, уйдёт,
Но оживёт потом.
И всё вернёт
Блаженный летний зной,
Извечный летний зной.

Вечная любовь.
Живу, чтобы любить
До слепоты
И до последних дней.
Одна лишь ты -
Жить, любя одну тебя
Навсегда!..

Вчера передача была. Про какого-то артиста, я не знаю, про кого, может кто знает?
Там услышала...
Нет, не в первый раз. Но... давно она меня цепляет.
Страшно красиво, да. Просто невозможно. Как я ее полюбила... Самые лучшие варианты - в исполнении самого Шарля Азнавура: и оригинал с Мишель Маттье и перевод Кончаловской... Кстати, называется-то она по-русски "Вечная любовь", по переводу первой строчки - а буквальный, правильный перевод - "Жизнь в любви".
Если кому интересно - песня из фильма "Тегеран-43", тема, исполнялась в оригинале, говорят, что очень хорошо там стояла. Так вот...

@темы: Танец Слов, Обо мне, Аудио, Текст, Мысли вслух, Цитатник

---

13.10.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Prince Nocturne:

О взрослости и зрелости
Иногда бывает, я характеризую поведение других людей как "детский сад", "инфантилизм", "детство в одном месте" etc. При этом мне самому эти характеристики кажутся вполне исчерпывающими, но на всякий случай я решил написать пост о своем понимании зрелости, коль скоро я часто говорю об этом. (Перечисляю признаки в порядке важности и принципиальности.)
1. Зрелый человек отвечает за себя сам. Тогда как инфантильная личность валит ответственность на все, что попадает в поле зрения. Это, пожалуй, самое главное, на что я обращаю внимание. И если вижу персонажа, который не может бросить бухать, потому что держава гибнет, а мир говно, вступает в беспорядочные половые связи, потому что бес попутал, не может найти работу, потому что все вокруг разворовали всякие сволочи и ничего ему не оставаили, - я понимаю, что надо бежать, пока меня тоже не назначили виноватым и должным.
2. Зрелый человек "не позволяет душе лениться", постоянно растет, совершенствуется, меняется, не допускает застоя в мозгах.
3. Зрелый человек верен своим идеалам. Это не значит, что он окаменел в них навеки, человеку свойственно меняться и менять взгляды, но не каждый же день.
4. Зрелый человек знает свою меру ответственности за происходящее. Обобщенно говоря, он рассуждает так: "Со мной может случиться что угодно, но я к этому готов, потому что я наработал такие-то скилы/ запасся такими-то ресурсами/ выработал в себе такое-то отношение/..." Незрелый выбирает одну из двух крайностей. Либо: "Со мной может случиться что угодно! Аааа! Лучше ховаться в погреб и ничего не предпринимать, а то как бы чего не вышло!" Либо: "Со мной никогда не случится ничего плохого, потому что я помолился боженьке/отправил запрос мирозданию/такая няшка, что злые силы не причинят мне боли, а если причинят, меня кто-нибудь непременно спасет".
5. Зрелый человек не боится быть один. Если рядом нет подходящего человека, он не станет цепляться за кого попало. Если он не встретил настоящую любовь, то не станет бросать по всему свету клич: "Диффчонки! Где же вы?!", но запасется терпением и будет ждать. Этот пункт взаимовязан с двумя последующими.
6. Зрелый человек дорожит людьми, а не своими отношениями с ними. Любимые и друзья нужны ему сами по себе, а не потому, что без них скучно, замучил недотрах, надо, чтобы помогли, утешили, поддержали, погладили по головке, развлекли...
7. Зрелый человек не страдает стадным чувством, дружба с Платоном для него не дороже истины. Собственно, он не видит противоречия между одним и другим, не закрывает глаза на недостатки друзей и не идет на компромиссы из одного лишь страха разрушить отношения. Он понимает, что если отношения требуют от него поступиться частичкой Я, значит, не так уж они ценны. Я помню, как смотрел очередной документальный фильм про Гитлера, и там показали немецкую бабульку, которая с безумным восторгом, биясь в экстазе, рассказывала, как в далеком детстве встретила сабжа, и он дал ей конфетку. Вот это - классический инфантильный подход. Неважно, что этот дяденька сделал для всего мира, мне-то он дал конфетку, няяяя! Поэтому для меня он все равно самый лучший!
8. Зрелый человек спокойно относится к тому, что кто-то не принимает его точку зрения. Это не обязательно свидетельствует о либерализме и веротерпимости Зрелый человек может искренне желать зохавать мир, но он понимает, что все в его руках, и если его не услышали, не захотели встать под его знамена и разделить его взгляды - это его вина и его косяк. Значит, либо он не сумел убедить, либо теория крива (и такое бывает), либо нечего метать бисер. А второе лицо не виновато в любом случае, и делать из него врага народа на основании того, что оно Не Понимает, - значит, расписываться в собственном бессилии. Вопить с искренним негодованием: "Доктор, меня никто не понимает!!! Ах они, суки!!! Кругом одни идитоты! Это они назло мне такие идиоты!!!" - способен только пожизненный воспитанник младшей группы детского сада.

...Перечитываю и понимаю, что не все сказал, но пока ничего больше на ум не идет

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

13.10.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Prince Nocturne:

О взрослости и зрелости
Иногда бывает, я характеризую поведение других людей как "детский сад", "инфантилизм", "детство в одном месте" etc. При этом мне самому эти характеристики кажутся вполне исчерпывающими, но на всякий случай я решил написать пост о своем понимании зрелости, коль скоро я часто говорю об этом. (Перечисляю признаки в порядке важности и принципиальности.)
1. Зрелый человек отвечает за себя сам. Тогда как инфантильная личность валит ответственность на все, что попадает в поле зрения. Это, пожалуй, самое главное, на что я обращаю внимание. И если вижу персонажа, который не может бросить бухать, потому что держава гибнет, а мир говно, вступает в беспорядочные половые связи, потому что бес попутал, не может найти работу, потому что все вокруг разворовали всякие сволочи и ничего ему не оставаили, - я понимаю, что надо бежать, пока меня тоже не назначили виноватым и должным.
2. Зрелый человек "не позволяет душе лениться", постоянно растет, совершенствуется, меняется, не допускает застоя в мозгах.
3. Зрелый человек верен своим идеалам. Это не значит, что он окаменел в них навеки, человеку свойственно меняться и менять взгляды, но не каждый же день.
4. Зрелый человек знает свою меру ответственности за происходящее. Обобщенно говоря, он рассуждает так: "Со мной может случиться что угодно, но я к этому готов, потому что я наработал такие-то скилы/ запасся такими-то ресурсами/ выработал в себе такое-то отношение/..." Незрелый выбирает одну из двух крайностей. Либо: "Со мной может случиться что угодно! Аааа! Лучше ховаться в погреб и ничего не предпринимать, а то как бы чего не вышло!" Либо: "Со мной никогда не случится ничего плохого, потому что я помолился боженьке/отправил запрос мирозданию/такая няшка, что злые силы не причинят мне боли, а если причинят, меня кто-нибудь непременно спасет".
5. Зрелый человек не боится быть один. Если рядом нет подходящего человека, он не станет цепляться за кого попало. Если он не встретил настоящую любовь, то не станет бросать по всему свету клич: "Диффчонки! Где же вы?!", но запасется терпением и будет ждать. Этот пункт взаимовязан с двумя последующими.
6. Зрелый человек дорожит людьми, а не своими отношениями с ними. Любимые и друзья нужны ему сами по себе, а не потому, что без них скучно, замучил недотрах, надо, чтобы помогли, утешили, поддержали, погладили по головке, развлекли...
7. Зрелый человек не страдает стадным чувством, дружба с Платоном для него не дороже истины. Собственно, он не видит противоречия между одним и другим, не закрывает глаза на недостатки друзей и не идет на компромиссы из одного лишь страха разрушить отношения. Он понимает, что если отношения требуют от него поступиться частичкой Я, значит, не так уж они ценны. Я помню, как смотрел очередной документальный фильм про Гитлера, и там показали немецкую бабульку, которая с безумным восторгом, биясь в экстазе, рассказывала, как в далеком детстве встретила сабжа, и он дал ей конфетку. Вот это - классический инфантильный подход. Неважно, что этот дяденька сделал для всего мира, мне-то он дал конфетку, няяяя! Поэтому для меня он все равно самый лучший!
8. Зрелый человек спокойно относится к тому, что кто-то не принимает его точку зрения. Это не обязательно свидетельствует о либерализме и веротерпимости Зрелый человек может искренне желать зохавать мир, но он понимает, что все в его руках, и если его не услышали, не захотели встать под его знамена и разделить его взгляды - это его вина и его косяк. Значит, либо он не сумел убедить, либо теория крива (и такое бывает), либо нечего метать бисер. А второе лицо не виновато в любом случае, и делать из него врага народа на основании того, что оно Не Понимает, - значит, расписываться в собственном бессилии. Вопить с искренним негодованием: "Доктор, меня никто не понимает!!! Ах они, суки!!! Кругом одни идитоты! Это они назло мне такие идиоты!!!" - способен только пожизненный воспитанник младшей группы детского сада.

...Перечитываю и понимаю, что не все сказал, но пока ничего больше на ум не идет

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Рэйки, помнишь, ты мне ассоциацию для дуэли дала. Дуэль еще не состоялась, но вот стихи я написала. Да) Лови, лапонька)

Королева в фарфор наливает чай,
Он на белое цветом похож вино.
Королеву же, впрочем, гложет печаль,
Королеве давно все равно.

Не забыть обо всем, что лежит на тебе
Тяжким бременем; выйти бы из тупика...
Но отдать свою жизнь бесполезной борьбе..?
Слава ей не нужна в веках.

Королева пройдет по паркету дворца,
Королева кивнет своей фрейлине, но
Почему-то лишь хочет увидеть отца...
А отец ее умер давно.

Оступившись на травном ковре невзначай,
Королева рукой вдруг коснется земли:
И пускай королевы вовеки пьют чай,
Но пьют яд короли!

@темы: Ассоциации, Танец Слов

---

Осень

Золотая осень веков -
Улетают стаями птицы,
Время незабытых стихов...
Как избиты жизни страницы!

Тихий шорох мертвой листвы
Под ногами вечно спешащих...
Если ты не из суеты -
Значит человек ты пропащий.

Золотое время тоски,
Грусти по раздумьям о жизни,
Впереди не видно не зги -
Но зато есть место для мысли.

Не смотри, не думай - живи,
Не спеши кричать, что все хуже:
Просто вспоминай о любви,
Просто не забудь ты про дружбу.

 Feyra, да, это тебе, конечно. Это писалось по просьбе девочки из "б" класса, но это все равно тебе, как всегда) И Крылатому, конечно же, что тоже не обсуждается)))

@темы: Танец Слов, Обо мне, Мысли вслух

---

парочка гаданий

Стихотворения, которые трогают за душу ( продолжение)

Ваше имя надеюсь вам понравиться....... Никогда, ни за что не сдавайтесь, Ничего невозможного нет. Даже смерти в лицо улыбайтесь – Но не ждите улыбки в ответ. Если трудно – так станьте сильнее, Каждый день – это маленький бой. Только тот продержаться сумеет, Кто способен сражаться с собой. С ленью, с глупостью, с непостоянством, С черным страхом, с обидою злой. Вы богаты несметным богатством: Целой жизнью – и целой Землей. А иной только свечку поставит... Мало толку взывать к небесам – Бог того лишь в беде не оставит, Кто себя не оставит в ней сам. Никогда, ни за что не сдавайтесь, Ничего невозможного нет. Даже смерти в лицо - улыбайтесь! И не ждите улыбки в ответ

все гадания на aeterna.ru

твоё японское имя

Ваше имя и так.... Санго - «коралл»

все гадания на aeterna.ru

Нет скучным дождям!

Ваше имя итааааак... на тебя выпадет.. дождь любви)

все гадания на aeterna.ru

Ваша судьба будет спрядена из гитарных струн и

перестука каблучков танцовщицы, из ангельских крыльев, из аромата крепкого кофе, из длинных закатных теней, из стихотворных строчек. Странная, волшебная, переменчивая, экзотичная, творческая, мечтательная, опасная. Ваша.

Пройти тест

---

Канцлер Ги - Каину Амберскому

Синее небо в рыжей листве,
Краски ехидных глаз.
Ветер искал в старой траве
Милый, забавный рассказ.
Солнце холодную ярость несет,
Свет заплетает, давясь ноябрем.
А он так спокойно курит и ждет,
Ведь он когда-то был королем.

Янтарной осени страницы – улетевшие птицы,
Назад дороги нет, зови – не зови.
И охреневшая ворона в страхе падает с клена,
Цепляясь лапами за призрак любви.

Время работ, обычнейший день,
Под вечер – шпага, гитара, вино…
Будет девица, будет портвейн –
Все, чему ночью быть суждено.
После заученный шифр наберет
И диалоги ведет с ветерком.
Ветер смеется, помнит и ждет,
Того, кто раньше был королем.

Янтарной осени страницы – улетевшие птицы,
Назад дороги нет, зови – не зови.
И охреневшая ворона в страхе падает с клена,
Цепляясь лапами за призрак любви.

 

С удовольствием послушала эту песню. Собиралась давно, но все как-то...

По ходу, Желязны я люблю. Очень люблю. Но кому из принцев, таких великолепных, симпатизирую - понять так и не в силах. Великолепны все, от Эрика до Корвина и Бранда. Просто. Несколько омрачил тогда радость не слишком супер перевод, когда проскакивали то Эмбер, то Амбер, а то и еще что)

В общем, это Желязны!!!

@темы: Менестрели, Обо мне, Аудио, Текст, Мысли вслух, Цитатник

---

Когда говорят, что у Львов много странностей, то это мягко сказано, Львы – это диагноз зодиака! Характерны и выразительны, их поведение просчитываемо, идеи и мысли навязчивы, как паранойя. Однако, надо дать должное Львицам, они инертны , более мелки в своих планах и твердо стоят на ногах, в отличии от мужской половины , которую часто «заносит». Любители свободных поз, типа спящей Венеры Веронезе, на них приятно отдыхает взор... но циклы солнечной активности напрямую связаны с жизнедеятельностью Львов, если на светиле происходят вспышки, то Везувий пробуждается... Можно просмотреть сто супружеских пар во главе со Львом и в семейных коллизиях оных услышать абсолютно одинаковую угрозу: «Я заберу у тебя ребенка и отдам на воспитание доброй женщине!». Под этим надо понимать, что добрая женщина – некий размытый идеал , несуществующий в реальной жизни. Так поступал Дюма-отец (Лев) со своими детьми еще в 19 столетии, так стремятся поступать и современные Львы. Их Домочадцы постоянно наслаждаются неподражаемым актреским мастерством. Солнце согревает, но и дает ожоги. Дозированное внимание знойных Львов (в виде приходящих любовников) просто целительно и необходимо для всех, ведь они действительно любят сердцем. С кем совместимы Львы? Кто может затмить Солнце? Луна! Рачиха Жозефина некоторое время диктовала Льву Наполеону свои прихоти, но мы то знаем ,чем это закончилось! ЗАТМЕНИЯ ДЛЯТСЯ НЕДОЛГО, А Солнце светит РЕГУЛЯРНО. О равноправном союзе вообще речь не стоит. Рожденных весной Овнов Львы любят, но больше тяготеют к чувственным Тельцам, их формам и задумчивым глазам, но когда сталкиваются их интересы – это напоминает борьбу Титанов( Тельцы – насильники!). Близнецы развлекают до тех пор пока шпильки сарказма не коснутся коронованных, если Лев устал и хочет спать, неугомонным лучше не попадаться на глаза. С Девами Львы могут пойти на какой нибудь временный стратегический союз, но уж очеь Девы должны расстараться и понять одну простую истину: «Швабры и тряпки не сочетаются с Тиарой». Брак возможен, если Лев богат, а Дева умна. Весы, пожалуй ,наилучший партнер: дипломатичен, ненавязчив. Появляясь в обществе вдвоем, сразу начинают расходится в разные стороны, очаровывать окружающих, один яркостью, другой обаятельностью (лиса Алиса и кот Базилио). Оба обожают тусовки. Поскольку Солнце в знаке Весов в так называемом падении ( осень все таки), то чрезмерный солнечный деспотизм Львов растворяется в энергии Весов безболезненно, как «с гуся вода», иногда, конечно, сильный запах духов может вызвать головную боль, ну так с кем не бывает. Козерогам откровенно нравятся Львы, этакая любовь крепостного к своему барину, особенно им нравятсЯ подарки с «барского плеча», они спокойно закрывают глаза на откровенное плэйбойство Львов и спокойно прибирают к рукам, все что у тех есть. Зимние знаки вообще нуждаются в жаркой энергетике венценосных, к ним тянутся и Водолеи и Рыбы, иногда, за компанию Стрельцы – это та самая свита, которая всегда есть у короля. Скорпионы на таком королевском дворе играют роль Фронды: с обожанием смотрят на формы «кинг сайз», желают и ненавидят одновременно. Оба хотят любви и оба ее убивают. Водолей любви не хочет, но это отдельный разговор... кстати Россия – Водолей и вечно у нас с царями были какие то неполадки, то их на бомбах подрывали, то просто тупо расстреливали.







Получить свой гороскоп совместимости

---

По ходу

По ходу моя крылатость решила написать списки. Ажно четыре штуки.

 

Список "Посмотреть"

1. Хеллсинг. Все-таки скачать и посмотреть Хеллсинг.

(в процессе)

2. Ямато. Отличный, на мой взгляд, японский фильм. Потом фильм будет жить на диске и ждать Крылатого.

3. Вперед, Гардемарины.

4. 12 стульев. Золотой теленок.

5. Чародеи.

6. Видеозаписи Beatles и Lacrimosa.

7. Темный Дворецкий. Весь, да-да.

8. Эльфийская песнь.

9. Блин, короче, там, в списке, около 20 аниме, но я их потом перепишу. Вот, этот список значит.

10. Черт возьми, глянуть наконец 5ого ГП и последние фэнтези. Тоже потом перепишу.

11. Да, а папа обещал редкие записи концертов Кипелыча. Жду-жду, да.

12. Красивый фильм Команда А.

13. Не менее красивая старая Большая перемена

 

Список "Послушать"

 

1. Свежий диск. Там весь Кипелов. совсем весь. Какая прелесть!

2. Wolfs Tones

3. Белая Гвардия

2. Хелависа и Мельница. Это я качаю. Тоже прелесть! И с редкими записями, а вроде еще и с участием Джеймса О'Шей (сделано. А мне нравится, да. Контрабанда мечты великолепна.

3. Владимир Васильев. Это - скачала. Ну-ну, посмотрим. Хотя "Хозяин дорог" неплох)

 

Список "Почитать"

Не думала, что доведется составить. Однако...

Но по авторам распишу.

 

1. Вера Камша. Интересно, что ж там за автор такая)

2. Драко Локхард. Да, я хочу это дочитать! Ибо интересно)

3. Дмитрий Распопов. Мастер клинков, я это уже начала. Но леееееень)

4. Надежда Кузьмина. "Наследница Драконов". Какая прелесть) А кому не нрава - брысь лесом))))))))

5. Перумов. Я хочу дочитать Перумова. Кстати, есть слухи, что он выпустил четыре книги не под своим именем. Кто что знает?

6. Васильев. Владимира Васильева тоже дочитать хочу. Ибо оказалось много новых интересных книг)) Няя)

7. Лукьяненко. По ходу, у меня есть и его нечитанное.

8. Дяченко. Лав Дяченко))

9. Зорич.

10. Журнал "Радио". Смешно по ходу)))

Список "Просто"

1. Собрать ВСЮ Мельницу, какую только найду.

2. Собрать Арию. То же.

3. Собрать Кипелова. То же.

4. Собрать Лору Московскую, Канцлера Ги, Тэм и др.

5. По ходу, добить чертовы Арантию и Эрис

6. Еще, по ходу, мне б собрать в кучку все стихи. В январе будет первый сборник))) Мрр)

7. Хочу сделать клипы. "Мельница - Королевна" - "Спирит, душа прерий", "Catharsis" - "Star Trek Original Series", была еще идея, но пока забылась.

8. Накачать пресс.

9. Что еще. Ах да, доучить английский и выучить польский, японский и французский. Вроде ВСЕ

10. Скачать Соло на клавиатуре. И пройти.

 

В общем, такие пироги)))

Рэйки, лапочка, скоро пришлю тебе адресок нашей с Омбрерой дуэли на твою тему, посмотри, чего наваляли)))

@темы: Обо мне, Мысли вслух

---

Ну... чтоб такого доброго сказать?

1. Я вернулась из клиники))) Спасибо всем друзьям, которые не дали мне там сойти с ума, однако. Была близка к психозам и отчаянию...

2. В результате нашего с Крылатым ночного разговора во время его наряда.... короче, разговор был прекрасен! Ужасно было то, что после этого разговора его смутительный комм сломался. Совсем. В итоге, сидит мое счастье теперь тут не сильно подолгу, ибо комм вылетает даже если придерживать симку пальцем... Мда... Долгие разговоры отложены до неблизкого (надеюсь, это будет не так) ремонта.

3. "В мою дверь постучался косматый географ". Или биолог. Не суть важно. Но в общем, в моей асе воскрес контакт группы "висяки", был незамедлительно перемещен в главную группу. Надеюсь, общение со старым другом будет интересным.

4. Теперь у меня наконец-то ВЕСЬ Кипелов. Совсем все его записи (официально выпущенные). Осталась Ария. И Мельница. И Канцлер Ги/Лора Московская/Тэм/Йовин. В общем, немного. Ну и видео, которое по ним найду в инете.

5. По ходу, я простудилось. Мне в связи с этим приснился жуткий сон: я сижу на уроке психологии. Меня вызывают петь песню Мельницы - Дорога сна. Под плюс. Не под аудио, а под ВИДЕО. И тут я обнаруживаю, что охрипла.... *тихо ржет*

Нет, я еще охрипла не настолько, чтоб не петь.

6. Свежий перл: вопрос с диска по истории "Ты вождь одного из мелких варварских племен, что мирно щиплют травку на придунайских полях..." Варианты ответов - не менее перловка. Кто его составлял, интересно??

7. По ходу, сегодня лажу по сайтам. На Даркнессе подготовка к конкурсу-интервью с В. Васильевым. Как-то так. Задала два вопроса... Ну, интересно будет узнать ответы...

Скачала три васильевские песни - "Хозяин Дорог", "Ключ! На старт!" и "Пленники Города". По ходу, чел поет не талантливо. Зато красиво и от души. и смысла в песнях побольше, чем в Кате Лель какой-нибудь или Жанне Фриски. Слушаю однако)) Голос звучит малость странно, но вроде только глюк записи)) Может когда сама их смогу спеть)

 

Ах да, по ходу вот новый дизайн дневничка))

@темы: Обо мне, Аудио, Мысли вслух

---

Ну вот)
Дни несутся в сумасшедем темпе.
Уроки-инет-уроки-творчество.
А на Дарке дуэль, и вот сейчас пишу.
А хотела поучаствовать еще в конкурсах Джема и HGU-портала...
А в Контакте добавился какой-то Порецкий. Черт знает, откуда мне он знаком...
Ну ничего, выживем, правда?)))

---

"Я достоин тебя"

Я достоин тебя!
Пусть ты можешь думать иначе -
Твоя мысль немного значитъ
Для меня

Я вошел в твою жизнь
Глупым детским смешным Арлекино.
Ты не думай, ты ведь не Мальвина,
Чтоб уйти...

Я достоин тебя!
Я заставить смогу тебя верить -
Но что есть без любви это? Нервы...
Нету "Я".

Пусть цена велика.
Я хочу своей тихой победы,
Чтоб взглянуть на твое альтер-эго
Свысока

Чтоб заставить тебя
Заплатить за былые ошибки,
За чужие улыбки,
Золотистою рыбкой
Исчезнувшие в небесах...
Заплатить не любя.

@темы: Ассоциации, Танец Слов, Мысли вслух